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其实，
#图文打卡计划#
文｜小雯
“别人的攻击，从来不是朋友们的难点，而是他们自己的投射。”
朋友们有没有过这种感受：
明明朋友们没做错什么，却总有人阴阳怪气朋友们、打压朋友们、质疑朋友们；朋友们只是稍微有点成绩，就启动有人背后说朋友们坏话、孤立朋友们；朋友们表达自己，维护边界，却被说“太敏感”“情绪化”。
朋友们不理解，甚至启动怀疑自己：我是不是哪里真的不好？是不是说错了话、做错了事？
但我想告诉朋友们——不是朋友们有难点，而是他们不能接受朋友们和他们不同，更不能忍受朋友们变得越来越好，却不再受他们控制。
朋友们以为别人是在针对朋友们，其实他们只是在化解他们自己“容不下朋友们”的心理难点。
打压和攻击，从来不只是行为那么不繁琐，它背后藏着一些非常丑陋的心理真相，今天，大家就来一起拆穿它。
一、他们打压朋友们，只由于朋友们不再“好用”了
朋友们会发现，那些总是打压朋友们的人，往往曾经是跟朋友们关系不错的人。
朋友们们可能曾经一起合作过，或者在某个阶段朋友们曾经愿意帮他、陪他、听他吐槽，甚至是迁就他、成全他。
可一旦朋友们有了边界，不再牺牲自己了；一旦朋友们不再配合、不再照顾他、不再答应他的每一个请求了——他立马变脸，甚至反过来打压朋友们、孤立朋友们。
为什么？由于朋友们不“好用了”。
心理学上称之为“插件性关系破裂后的报复反应”。意思是：
当一个人习惯了从朋友们身上捞好处，一旦他得不到了，他不会反思自己过度索取，而是本能地攻击朋友们。
他们从不觉得朋友们的付出是自愿的，他们默认朋友们就是该“让着他”，一旦朋友们启动为自己说话，他就觉得朋友们“变了”、朋友们“太自我”，甚至朋友们“翻脸不认人”。
朋友们有没有发现，那些最会打压朋友们的人，从来不是与朋友们毫无交集的陌生人，而是那些对朋友们“曾有期待、曾有依赖”的人。
由于他们要的不是公平，而是控制；不是尊重，而是让朋友们继续当那个好用、听话、不拒绝的人。
朋友们启动“不好用了”，他们就要“惩罚”朋友们，用打压让朋友们“知趣”一点。
他们打压的，不是朋友们的人，而是朋友们“不再听话”的立场。
二、他们攻击朋友们，是由于朋友们身上照出了他们“没能力到达的样子”
这句话虽然扎心，但却是真的：
朋友们之以致被攻击，并不是由于朋友们有多差，而是由于朋友们有别人没有、却又想要的东西。
心理学中称为“负向投射型嫉妒”。
当一个人看到别人拥有自己得不到的状态、资源、能力时，内心会升起两种反应：
有自我价值感的人，会欣赏、祝福，甚至靠近朋友们，向朋友们学习。
缺乏自我认同的人，会嫉妒、贬低，甚至排斥朋友们，否定朋友们。
由于承认朋友们优秀、朋友们过得好，就意味着要承认自己“不如朋友们”——这会强烈地刺激他们的自尊和脆弱。
为了不让自己“显得失败”，他们会用语言和情绪攻击来“拉朋友们下水”。
比如朋友们能力强，他们就说朋友们“̴ AVA外汇平台 3;野心大”“不懂规矩”；朋友们工作稳扎稳打，他们就说朋友们“太慢太保守”；朋友们情绪稳定不参与八卦，他们就说朋友们“清高”“装”。
朋友们越是与他们不一样，他们越是觉得刺眼；朋友们越是光明正大，他们越是暗地使绊。
他们不是不认识朋友们的价值，而是朋友们活成了他们羡慕、却无法企及的样子。
攻击朋友们，是他们保护“虚假自尊”的路径。
他们不是希望朋友们更好，而是希望朋友们和他们一样普通、混沌、没有边界。朋友们越好，就越显得他们“失败”了。
以致请记住：
当朋友们启动被攻击时，不是朋友们做错了什么，而是朋友们“闪光”得太明显，照亮了他们内心的黑暗。
三、他们打压朋友们，是为了制造“心理优势”，掩盖自己的不安
很多人以为攻击是出于“恶”，但其实，更常见的是出于“弱”。
心理学家荣格指出：
“一个人内心越不安，越无法自我确认，就越喜欢通过贬低他人，来获得短暂的优越感。”
朋友们有没有发现，有些人总爱在背后说别人的坏话、挑别人毛病、嘲笑别人的努力？
并不是他们真的多聪明，而是他们内心极度自卑、焦虑、不安。
当他们看到朋友们坚定、清醒、有边界，他们会感到羞愧——不是由于朋友们让他们难堪，而是由于朋友们提醒了他们自己有多软弱。
他们不会自省、不会改变，只会用打压和否定来营造心理优势。
比如：
他没有稳定的生活，朋友们过得踏实——他会说朋友们“没追求”；
他混乱焦虑，朋友们看起来有节奏——他会说朋友们“装”“演”；
他无法专注自己的人生，朋友们看起来越来越通透——他会说朋友们“冷血”、“情绪化”。
他们要的不是朋友们崩塌，而是朋友们别比他“高”太多。
他们一旦看见朋友们越来越好、越来越自由，内心就会产生强烈的失控感和挫败感。
而打压朋友们、否定朋友们、造谣朋友们，是他们唯一能控制朋友们的路径——只要朋友们难受了，他们就舒坦了；朋友们怀疑自己了，他们就觉得赢了。
这不是一场公平的关系，而是一场自卑者和清醒者的较量。
而朋友们越冷静、越坚定、越不解释，他们越会抓狂。
四、梅娘说：
朋友们有没有发现——
那些攻击朋友们最狠的人，往往是朋友们“不再让利”的人；
那些最看不惯朋友们的人，恰恰是朋友们照出了他们不堪的人；
而那些打压朋友们最狠的声音，大多来自那些在朋友们身上讨不到便宜，又无法比朋友们更强的人。
他们不是真的在说朋友们，他们是在“自说自话”——用攻击朋友们的路径，保护他们自己破碎的面子、失败的努力、扭曲的自尊。
朋友们唯一要做的，不是解释、不是辩解、不是变得更“好相处”，而是：
继续坚定地活出自己的样子。
由于当朋友们越发坚定，越发自由，越发不动声色地走朋友们的路，他们就越无力、越无趣、越自动退场。
朋友们要知道：
成熟的人，欣赏朋友们的独立；
清醒的人，接纳朋友们的不同；
只有嫉妒、焦虑、懦弱的人，才会把打压当武器，把攻击当自我保护。
不必怕被误解，也别试图用“妥协”换“稳妥”。
被攻击的朋友们，或许正是最真实、最闪光的朋友们。
愿朋友们以后再遇见那些打压朋友们的人，能够一笑置之。
由于朋友们已明白——所有攻击朋友们的人，最后都会败给朋友们“活得清醒”的样子。
